Детский юмор в коротких штанишках

[irina38f]

За состяние души и здоровья автор ответственности не несет!!!

[veslavs]

Что думают дети о любви

 

Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит любовь?». Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить. Правду говорят, что устами младенцев глаголет истина.

 

 

 

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь.

Ребекка, 6 лет

 

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту.

Билли, 4 года

 

Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен.

Крисси, 6 лет

 

Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.

Терри, 4 года

 

Любовь — это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный.

Дэнни, 7 лет

 

Любовь — это когда вы все время целуетесь. А потом, когда вы устаете целоваться, вам все еще хочется быть вместе и разговаривать. Это как у моих папы и мамы. Когда они целуют друг друга, они выглядят как единое целое.

Эмили, 8 лет

 

Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день.

Ноэль, 7 лет

 

Любовь — это когда мама видит папу потным и грязным, и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.

Крис, 7 лет

 

Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день.

Мэри-Энн, 4 года

 

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки.

Карен, 7 лет

 

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают.

Джессика, 8 лет

 

 

Автор Лео Баскаглиа объяснил смысл этого опроса. Целью его было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил «Ничего. Я просто помог ему плакать».

[Maria]

Письма детей к Богу.

 

Можно мне не умирать, а?

Юля, 1 кл.

 

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.

 

 

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?

Марат, 2 кл.

 

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?

Гриша, 4 кл.

 

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?

Валера, 2 кл

 

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?

Андрей, 4 кл.

 

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?

Алик, 2 кл.

 

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?

Вася, 2 кл.

 

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?

Олег, 3 кл.

 

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?

Игорь, 4 кл.

 

Почему Ты на Земле все допускаешь?

Адик, 4 кл.

 

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?

Костя, 2 кл.

 

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?

Андрей, 4 кл.

 

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 кл

 

А мы не игрушки Твои?

Саша, 2 кл.

 

За что я родилась некрасивой?

Катя, 4 кл.

 

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?

Вита, 2 кл.

 

Пожалуйста, сделай жизнь проще.

Павел, 4 кл.

 

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.

Костя, 4 кл.

 

Господи, я хочу умереть не больно.

Таня, 4 кл.

 

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.

Юра, 3 кл

 

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.

Нина, 2 кл.

 

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.

Рая, 2 кл.

 

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.

Рома, 3 кл.

 

Открой нам нас.

Вова, 4 кл.

 

Подари мне жизнь.

Стасик, 1 кл.

 

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.

Коля, 3 кл

 

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.

Сергей, 3 кл.

 

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.

Взрослые плачут слезами.

Взрослые плачут глазами.

Маленькие плачут сердцем,

Маленькие плачут жизнью.

Но если взрослый плачет, как маленький,

Значит, он и правда плачет.

Марик, 4 кл.

 

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: ”Мама”. И все.

Ваня, 4 кл.

 

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.

Федя, 4 кл

 

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый.

Ловко.

Толик, 4 кл

 

Как это страшно, если может не наступить завтра.

Лева, 1 кл

 

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.

Рома, 2 кл.

 

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.

Эрна, 2 кл.

 

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.

Олег, 4 кл.

 

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.

Алина, 4 кл.

 

А я ведь каждую секундочку умираю.

Паша, 1 кл.

 

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.

Галя, 4 кл.

 

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.

Аркадий, 3 кл.

[veslavs]

Взрослые...

 

Сын, 7 лет, спрашивает: Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?

Отвечаю: сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: мам, а ты и динозавров видела?

 

Рассуждения

 

Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).

И вот сегодня выдает:

- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.

Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:

- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.

Мы с женой непонимающе хлопаем глазами.

- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

 

Подарки

 

Дети друзей (Саша 7 лет и Яна 9 лет) вернулись из детского лагеря в Анапе. Куча эмоций. Едут домой, рассказывают, что привезли много подарков. Дома сидят разбирают вещи. Дети: "Мама, мама смотри, что мы тебе привезли!" И достают всякие ракушки, браслетики, камешки картинки, открытки и прочие безделушки. Отец на это на все смотрит и спрашивает: "Ну а где мои подарки?" Дети переглянулись и недоумённо (хором): "Папа, а тебе-то зачем подарки? У тебя же есть мама!"

 

Теория вероятности

 

В институте, на лекции по теории вероятности, преподаватель расказывает и учит как с помощью знаний по предмету можно выигрывать споры. Пытаюсь понять. Преподаватель смотрит на мою соседку по парте и спрашивает: "Понятно?". Она отвечает: "В группе 15 человек, из них 9 мальчиков и 6 девочек. Какова вероятность того, что именно я получу двойку?". Он поставил ей три и отпустил с лекции.

 

Новый год

 

На Новый год нашему классу поручили провести елку для малышей. Мы сочинили небольшую пьесу, где участвуют Дед Мороз, Снегурочка и Баба-Яга.

И вот начинается представление. На сцену выходит Дед Мороз (Витя Иванов) и громким голосом спрашивает:

- А где же Снегурочка? Куда она запропастилась?

Наконец появляется Снегурочка. Это была Маша Шапошникова, которая не успела выучить свою роль.

- Так где ты была, внученька? - опять спрашивает Дед Мороз.

- Где, где, слова учила! - сердито ответила Снегурочка.

И все засмеялись.

 

Классическая литература

 

Каких писателей мы можем назвать классиками?

- Тех, которых мы проходили в классе.

 

Физкультура

 

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!

- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!

- Да, но я знаю короткий путь!

[Lyudmila2]

После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 - зонтик никогда не может заменить парашют

7 - самые важные документы рвутся быстрее всего

8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа

9 - Суперклей клеит действительно все

10 - Пожарная приезжает за 10 минут

[mad-swallow]

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

— А что это у тебя живот всё больше и больше?

— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый

 

арбуз! — отвечает мама.

Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:

— А уж не беременна ли ты, голубушка?

 

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.

Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он

поворачивается ко мне и говорит:

— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

 

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто

курит. Говорит:

— Мама, смотри, я курю.

— Коля, ну, курить же нельзя!

— Мама, да я же травку.

 

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда

мужчину и без лишних приветствий, обращается:

— Гулять пошёл?

Мужчина оторопело:

— Ага.

— Шапку надел?

— Да.

— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

 

В саду воспитатель говорит:

— Что делать? У нас два Коли.

Мой говорит:

— Зовите меня, Николай первый...

 

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:

— Я понял — вот он, конец позвоночника...

 

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

 

Дочка:

— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

 

Не могу ездить в общественном

транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

— Папа!

Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

 

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и

долго удивлённо разглядывая, говорит:

— А где мой такой?!

 

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

 

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.

Мама ей объясняет:

— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:

— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему

скажем: «Сюрприз!»

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:

— Здесь вам не дома, жрите, что дают!

Фразу принёс из садика...

 

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:

— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?

Аня ржёт:

— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.

Толик ошарашенно так:

— А папа знает?

 

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:

— Ну, и долго мы так бегать будем?!

 

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:

— А моя мама ещё хрюкать умеет!

 

Моя дочь меня спрашивает:

— Мама, а во сколько часов я родилась?

Я ей:

— В двенадцать ночи.

А она мне испуганно:

— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

 

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?

Бабушка, не отрываясь от экрана:

— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...

Антон нетерпеливо перебивает:

— И они идут вместе какать?

 

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:

— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

 

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:

— Ой, Медведев!

Спрашиваю:

— А ты знаешь кто такой Медведев?

— Да —это Путин.

 

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4

года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:

— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

 

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:

— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,

какали и всё зря!»

 

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

[Хреноредьев]

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

[Хреноредьев]

В свой день рождения 4хлетняя девочка подходит к маме с вопросом:

- Мам, а откуда я взялась?

- В капусте мы тебя нашли ,солнышко!

- Мам, так день рождения же у меня в апреле! Какая же в апреле капуста?

На помощь приходит папа:

- Так в квашеной, доча, в квашеной!

[veslavs]

Я ей говорю: — Доченька, зачем ты муравья задавила?

Вдруг это мама ползла к своим деткам?

Оля ничуть не сожалея о содеянном:

— Ну, ладно, мамочка, это был папа.

[ГрибоСол]

Бабушка сварила на завтрак овсяную кашу и спрашивает: «Кто будет есть кашу?»

Алиса поднимает руку и кричит: «Это я … не буду есть кашу!»