Детский юмор в коротких штанишках

[veslavs]

Из школьных сочинений по биологии:

 

 

 

Амеба устроена очень просто: у нее много ног и она ходит куда хочет.

 

Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.Каждый червячок в своём яблоке хозяин.

 

Было около 10, т.е. примерно 8 самочек.

 

В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток. Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами.

 

В переваривании пищи участвуют фигменты.

 

Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые.

 

Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придётся пойти на жертвы.

 

Все мы умрём и не будем размножаться.

 

Гены самца были гетерозиготными.

 

Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще, у воробьёв летом брачный период и им всё равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера.

 

Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха, у них увеличивается пульс и они умирают.

 

Ежики не могут иметь многих питомцев - они начинают потихоньку умерать.

 

Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе.

 

Если какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушёл, тогда куст будет давать плоды, то они тоже будут заражённые.

 

Если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного.

 

Есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удаётся.

 

Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток.

 

Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь.

 

Жук-скоропей.

 

За три дня от одного человека заражается полстраны.

 

Или в их село или деревню чисто случайно забрёл вирус.

 

Использовать запах - это самое простое, беззаботное размножение.

 

Коала - тихое, мирное, доброе вещество.

 

Крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь.

 

Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил.

 

Мир наполнен насекомыми-медведками.

 

Мутанты возникают не на пустом месте. Во всём виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчёт и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые).

 

Муха в течение трёх дней летела на это варенье.

 

Мышь, бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отражённую мочу ультрафиолетовым светом.

 

На березе растет гриб-трутовик.

 

Над своей теорией Дарвин работал как зверь.

 

Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны.

 

Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т. п.

 

Некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рождённых телят помётом (своим или родственников). Так от коровы к телёнку переходят полезные бактерии.

 

Некоторые жить не могут без конкуренции, только ради неё и живут.

 

Нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета.

 

Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно.

 

Пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным.

 

Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными.

 

Практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега.

 

Преимущества полового размножения - далёкий радиус действия.

 

При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь.

 

При разговоре, когда кто-то чихнёт, кашлянет или плюнет в тебя, то он заражает тебя опасными аж жуть бактериями.

 

Простейшие - это организмы, которые видны только в микроскоп, поэтому их не существует в природе.

 

Рак-отшельник живёт в одиночестве. Он против брака.

 

Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека.

 

Самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность.

 

Семьи скворцов строят скворечники.

 

У животных есть свои докторы - трупоеды.

 

У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции.

 

У медоносной пчелы форма ротового аппарата - жало.

 

У норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля.

 

Чисто вороньи стаи поют не так красиво.

 

Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.

 

Это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия.

[veslavs]

Перлы из сочинений немецких школьников

в переводе на русский язык, разумеется...

 

 

Библия у мусульман называется Кодак.

 

Весна - первая из четырёх веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.

 

Во Франции раньше преступников казнили желатином.

 

Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребёнка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.

 

Дождевые черви не кусаются потому, что у них спереди и сзади только хвост.

 

Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.

 

Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

 

Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.

 

Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

 

Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоиться.

 

Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.

 

На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

 

Папа Римский живёт в Вакууме.

 

Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.

 

После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.

 

Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.

 

Самое полезное животное это свинья. От неё можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щётки, а название для оскорблений.

 

Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.

 

Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.

 

У моей тёти так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой.

 

У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

 

У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

 

Я не крещён, но зато привит.

[veslavs]

Из книги Чуковского "От двух до пяти" (говорят дети)

 

- В котором часу я родилась?

- В половине седьмого.

- Ой, ты и чаю-то попить не успела!

 

- Я нашла тебя в лесу под кустом, - сказала мать четырехлетней Ирине.

Та возразила с великолепной иронией:

- Когда мы гуляли в лесу, что-то я не видела, чтобы там дети валялись!

 

- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!

- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!

- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

 

- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

- Правда.

- То-то я смотрю: обезьян так мало стало.

 

По радио передавали статью о волгоградском сражении (Великая Отечественная Война). Статья была озаглавлена: "Победа на Волге".

Услышав это заглавие, Славик взволнованно крикнул:

- Дедушка! Авария! "Победа" налетела на "Волгу"!

[Михалыч65]

Как-то давно с пятилетней дочкой приехали на родник. Из родника ручеёк уходит в дырочку в бетонной плите на земле. В дырочке накопилось много осенних листиков. Говорит: "Папа, смотри, дырочка засорилась. Давай её рассорим обратно..." ...

[veslavs]

Перлы из школьных сочинений

ЕГЭ по литературе - 2011

 

 

О Пушкине

• «Александр Сергеевич вообще был против насильной любви».
  
• «Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная».
  
• «Ленский тянется к Евгению, а тот просто соглашается с ним общаться. Как известно, волк зайцу не товарищ».
  
• «Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста». (о «Капитанской дочке»)
  
• «Много поэтов писали о любви к своим женщинам. О любви к женщине писал русский поэт Пушкин в стихотворении «Я к вам пишу».
  

О Лермонтове

• «В стихотворении «Валерик» можно отчётливо увидеть, насколько полно, чисто, красиво, возвышенно может любить Михаил Юрьевич Лермонтов».
  
• «Самым главным патриотом литературной сферы был М.Ю. Лермонтов. Его всегда тянуло в родные края. Поэтому большинство его стихотворений посвящено именно русской природе: «Родина», «Парус», «Кавказ», «Ночевала тучка золотая».
  

О Гончарове (роман «Обломов»)

• «Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни».
  
• «Обломов все глубже и глубже укутывался в складки своего халата».
  
• «Обломовка, где всего два интереса: сон и еда. Сон сравнивается с мёртвым царством, а скрежет ножей предвещает плотный ужин».
  

О Гоголе

• «Современные чиновники живут под девизом: «Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня». (о «Ревизоре»)
  
• «Похищение трупов и продажа тел была главным замыслом мошенника». (Чичикова)
  
• «Собаков пытается впихнуть герою мёртвых душ, расхваливая их. Казалось кого хвалить то, они же мёртвые!» (про "Мертвые души")
  

О Достоевском («Преступление и наказание»)

• «Но все-таки убийца дал осечку: он проспал». (про Раскольникова)
  
• «Он постоянно боится, что за ним придут и тут же арестуют». (про него же)
  

О Толстом

• «Толстой сделал Наташе четверых детей».
  
• «Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошёл войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу».
  
• «Во время войны 1812 г. Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом».
  
• «Балконский заставляет свою доч учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна».
  
• «Наташа на балконе пела романс со своей подругой».
  

О Горьком

• «Мир – суров. Жизнь – война. А люди в ней – патроны. Так писал великий русский писатель Максим Горький».
  
• «Сатин служил на телеграфе, Актёр играл в театре, а Бубнов был скорняга».
  
• «Жена Клеща умерла, Актёр перестал пить и стал откладывать деньги на лечение».
  
• «И Актёр никогда не получит роли, и пьяница не найдёт лечебницы. Но Лука вселил в них надежду, которая продлила им жизнь».
  

О прочих писателях

• «Блок в стихотворении «Незнакомка» пылал от любви к женщине».
  
• «Поэт бросает вызов музыкантам». («А вы могли бы?» В. Маяковского)
  
• «Поэт бросает вызов ноктюрну». («А вы могли бы?» В. Маяковского)
  
• «В последний путь Некрасова провожали тысячи босяков».
  
• «Имя Чехова связано с огромной коллекцией рассказов, но мало кто знает его как драматурга».
  
• «Имя Шолохова известно всему человечеству. Его заслуги в литературе 20 века не отрицают даже противники социализма».
  

Разное

• «Больница для лечения организмов».
  
• «Раскрытый конец». (открытый финал)
  
• «Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним в противоречия. Становится лишним человеком».
  

[Lyudmila2]

Мамины заметки:

 

1. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой, папа рассказывает, что девочка плакала, поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

 

2. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.

 

3. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.

 

4. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:

ну ладно разноцветные

ну ладно разные по типу

но один махровый, а второй тоненький, это что-то

И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.

 

5. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...

Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нoгой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

 

6. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"

[veslavs]

Я маленькая, где-то 3 года, рассказываю маме цифры:

- Один, два, три, четыре, пять, шесть... (задумчиво) давай договоримся, дальше будет 8.

 

Дане 2 года.

- Как называются муравьи, которые летают по небу?

(Он имел в виду птиц.)

 

Когда Аминке был 1 год и 6 месяцев, она говорила: "сообщаю: пукаю", и тихонько пукала.

 

Амина, 6 лет: "Я буду заниматься не легкой атлетикой, а сложной".

 

Когда моему другу (где-то 1-2 года) подвешивали игрушку, которая ему не нравилась, он говорил командирским голосом: "Отвесить!"

 

Вика, 4,6 лет.

Вышла из ванны, говорит:

- Я теперь вся такая вкусненькая! На меня все бабочки налетят, и вы на меня налетите!

 

Моя старшая дочь Катерина спрашивает у своего шестилетнего брата: "Марк, а что ты делаешь?"

Он ответил: "Провожу инфракрасный луч... если заденешь, зазвенит КАНАЛИЗАЦИЯ."

(

Я ещё маленькая (4-5 лет где-то). Иду с родителями по лесу. И спрашиваю у них:

- А где тут булбиотека (библиотека)?

 

Алиса, около 4 лет.

Задумчиво перебирает фигуры: "четырехугольник, пятиугольник, безпятиугольник..."

 

"Мы с папой очень весело провели время. Только в следующие выходные я с тобой хочу быть, а то с папой слишком весело."

 

"Мы с моими подружками такие взрослые, что нам даже мальчики нравятся!"

 

Мой сосед Даня (1,3 г.).

Дома сломался телевизор. После многочисленных попыток его включить он подходит ко мне и говорит:

- А телевизор что, заснул?

 

Эллада 2 г. 6 м.

Отнимает компьютер у Ули:

- Дай мой витенет ("в интернет" ) !!!

Уля:

- Не дам! Я тоже человек!!!

Эллада таращит глазки:

- Да???? Ты сто? Ты теловек паук, сто ли??

 

- Элладка, когда ты была мааааленькая, ты была как гномик Вася ))

- Да? А сетяс я не Вася? Я Элладочка?

- ))) Да, сейчяа ты Элладочка ))))

- Аааа....

 

Наташа, 5 лет. Прищемила пальчик, плачет.

Дед: "Ничего, Наташенька, до свадьбы заживёт!"

Ната (сквозь слёзы): "А свадьбы никакой не будет. Серёжа с Викой теперь, Славик на Ленке Коробкиной женится, а Артёмку мама не пуска-а-ет..."

 

Мама с Мишей (1 год) учатся говорить:

-Миша, скажа па-ро-воз.

-Ту-ту-туууу.

-Не ту-ту-ту, а па-ро-воз.

-Ту-ту-тууу.

Миша, скажи - па.

-Па.

-Ро.

-Ло.

-Воз.

-Вос.

-Вот молодец! А теперь скажи па-ро-воз!

-Ту-ту-тууу.

 

Маленький Саша, которому подстригают ногти:

"Это маленькая луна", - говорит Саша когда отстриженный ноготь падает на кровать.

 

Маленький Саша разглядывает книжку, в которой щука раскрыв пасть гонится за маленькой рыбкой, и неожиданно говорит:

"Рыбочка кашляет".

 

Гуляют мама с 3-летним сыном. Уже смеркалось, мама уже хотела сказать, что пора домой. Но малыш увидел муравейник и говорит:

- А я хочу с муравьями поиграть!

Мама решила схитрить и говорит:

- Нам пора идти домой и ложиться спать. Муравьи тоже идут спать.

- Муравьи идут спать?!

- Да, сынок, пойдём.

Мальчик осмотрел муравейник, вдруг взял горсть песка и стал сыпать её на муравейник. Мать в ужасе спрашивает:

- Зачем ты это делаешь???

- Они же спать идут!

- И что?! Песок тут при чём?

- Так муравьи же дверь забыли закрыть!

 

Ваня, 6 лет.

Мама рассказывает сыну о Чернобыльской катастрофе, и Ваня спрашивает: "Мам, а ты выжила?"

 

Трёхлетняя дочка сидит на кровати с папой. И вдруг кричит: "Мама, посмотри, у папы на ногах усы выросли!"

 

Мы часто с внучкой путешествовали с сумками. Идём по перрону, бабушка говорит: "Смотри, внученька, птички на юг полетели."

Она удивленно: "Бабушка, а как же они сумки понесут?"

 

Мне было тогда 3 года, когда произошёл вот этот диалог:

Я: Телефон.

Мама: Что телефон?

Я: Телефон не звонил?

Мама: Я не слышала.

Я: А я слышала, не звонил!

 

«Бабушки уже старые. Им нисколько лет».

 

Папа вечером был не в духе и сильно ругался на всех детей по разным поводам. Перед сном пошел почитать Антонине книжку, она ему вдруг говорит: «Покажи язык». Он показал, она довольно долго его разглядывала, потом ставит диагноз:

- У тебя там очень много плохих слов. Но ты не волнуйся, вот перестанешь на детей ругаться – и они пропадут.

 

Поход в поликлинику – испытание и для детей, и для родителей. На особом счету стоматологи и медсестры из лабораторий по взятию крови. Вот малое собрание скорбных жалоб, угроз и нравоучений, записанных за маленькой девочкой:

1. – Ой, горюшко-то какое! Матушка моя любимая, зачем же ты меня сюда привела?!

2. – (про медицинские перчатки) Снимите ваши варежки! Не трогайте меня вашими белыми варежками!

3. – Ой, люди добрые, заберите меня отсюда! Знала я, что не надо сюда было идти!

4. – Не подходите ко мне, у меня большие связи.

5. – Ну что же мы здесь забыли, лучше бы в кафе пошли!

 

Не за красоту

У Жени день рождения. Он явился в садик разодетым в пух и прах. Все восхищаются, какой Женя нарядный. Девочка недовольно шепчет на ухо маме:

- Я его еще тогда любила, когда он был совсем не нарядный!

 

В мире могут происходить самые фантастические вещи, и ребенок легко может их воспринять – с чистого листа. Диме нравится песня «Голубой вагон». Там есть строки:

Скатертью, скатертью

дальний путь стелется

и упирается прямо в небосклон.

Понятие «небосклон» у Димы тогда не было. Но была потребность найти какой-то смысл. Поэтому он расслышал песню на свой лад:

Скатертью, скатертью,

дальний путь стелется

и упирается прямо в небо СЛОН.

 

Девочка собрала свою «команду».

В ней четыре мальчика плюс сама девочка-командир. Были составлены правила для «команды»:

1. Слушаться меня.

2. Идти рядом со мной.

3. Не убегать от врага, даже если больно.

4. Не убегать от меня даже если обидно.

5. Не перебивать меня.

 

Краткий словарь прагматика

Мальчик прибегает и хвастается:

- Мама, я записал на диктофон все фразы, которые мне нужны в жизни!

- Ну давай послушаем.

- «Всем привет», «Всем пока», «Дара, ко мне», «Рома лузер», «Иди на фиг», «Мне нужны деньги», «Я этого не делал».

 

При параде

- Мама! Мама! Ты придешь к нам завтра на праздник в школу?

- А что такое?

- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

 

Чудо идентичности

Девочка с мамой поднимаются по лестнице пешком. Дошли до третьего этажа, устали и вызвали лифт. Когда двери лифта открылись, дочка воскликнула с изумлением:

- Мама, а тут на третьем этаже такой же лифт, как у нас на пятом!

 

Детско-взрослый словарь:

Антиблошейник – антиблошиный ошейник

Липкопластырь – пластырь липкий

Мухобейка – мухобойка, еще не побывавшая в деле

Накудриватель – плойка, щипцы для завивки волос

[Ария]

Племянник Алёша, 5 лет, плохо ел. Бабушка его уговаривает: -"Ешь как следует, а то гулять пойдёшь, головка и закружится!" Долго думал, наконец изрёк: "Не закружится! Она приклеенная!"

[irina38f]

В честь четырехлетия форума хочу поделиться ну оооочень вкусным рецептом пирога! Мне по секрету рассказал его мой пятилетний племянник!

 

Ничего лишнего! Молоко и много,много лука! Запекать 16 часов! Готовый пирог должен надуться, как шар!

[Ария]

В честь четырехлетия форума хочу поделиться ну оооочень вкусным рецептом пирога! Мне по секрету рассказал его мой пятилетний племянник!

 

Ничего лишнего! Молоко и много,много лука! Запекать 16 часов! Готовый пирог должен надуться, как шар!

Кулинар однако.