Анекдоты о грибах

[gribnik_km]

Рынок. Мужик продает грибы, и на всю орет:

- ПОГАНКИ МУХОМОРЫ!

Подходит другой мужик и говорит:

- вы бы не кричали что у вас - ПОГАНКИ МУХОМОРЫ, а то никто брать не будет.

Мужик отвечает:

- Берут, еще как берут, - кто для тёщи, кто для соседей.

[Кэти]

Сын в первом классе писал самостоятельную работу.

В одном из заданий нужно было вставить недостающую букву: гр"и"б,

гр"и"бы, гр"и"бок. Он немного подумав написал: гроб, гробы, гробок.

Учитель вынуждена была поставить пятерку, но пригласила меня в школу на

беседу.

 

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

[san_san]

 

 

[Хреноредьев]

Теща рассказывала, как у входа в лес она встретила двух мужчин в дорогих костюмах и с новенькими одинаковыми эмалированными ведрами в руках.

Начавший трещать шаблон был порван вопросом: — А где здесь грибы собирают?

 

[Lyudmila2]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему , захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

[Кэти]

Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".

[Кэти]

Полезный совет: любой суп можно превратить в суп с грибами,

если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц...)))

[Кэти]

Из архивных документов.

 

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу

подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,

повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

 

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими

запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову

перепишет как полагается. Боярин Покровский"

 

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,

Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать

означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"

(Подпись, печать)

 

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в

ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе

дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно

- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.

Боярин Покровский."

 

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,

десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен

возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском

подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.

Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя

гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.

Онфим"

 

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является

уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике

архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он

неизвестными плотниками без единого гвоздя".