Анекдоты о грибах

[iriska]

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?

- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

 

*********************

 

Там где лес поёт, привык

появляться боровик.

 

Где царит и мир, и лад,

можно встретить и опят.

 

Где друзей нам слышен смех,

сыроежки лезут вверх.

 

Где раздастся поцелуй,

возникает там валуй.

 

Средь кустарничных экзотик

дождевик раскрыл свой зонтик.

 

Там, где добрые дела,

и волнушка в рост пошла.

 

Ну а там, где слышу ссоры,

вырастают мухоморы.

 

Где возникла перебранка,

там растёт одна поганка.

 

// Стих не мой,но добрый и весёленький.Вот только ошибочка у автора вышла,насчёт зонтика у дождевика

 

[vergen]

не нашел тему "байки о грибах" отпишусь здесь.

история от бывшего моего дипломного руководителя.

 

Тува. Экспедиция. Научные работника щедро разбавленные студентами собирают цветочки, насеков и сурков (ботаники и зоологи ).

Была и бабушка божий одуванчик (доктор наук, миколог).

И вот однажды, когда душа, повод, причина и погода требовали праздника, с ужасом выяснилось - спирта нет.

В советское время это бывало редко, но тут уж так вышло - ну нету его:(.

Водки тоже нет, т.к. Тува - а там водку фиг купишь, да и далеко до цивилы.

Печальный лагерь смурно сидел у костерка из какашко-дров и деревяшек, и печалился на готовящееся к закатыванию - солнце.

Бабушка божий одуванчик - сказала, ладно, сейчас. Ушла. Вернулась через полчаса с какими-то грибами (разными, в том числе совершенно неприглядными), варила их со сгущенкой...

Напиток пошел на ура. Веселость и болтливость, как и легкость бытия - проявлялись по полной, похмелья не было.

Но, после, когда её спрашивали, что за грибы она использовала - бабушка отвечала:

- не скажу, меня учили, я сама пол жизни училась, а вам недорослям покажи, потравитесь нафиг.

 

Такая вот байка.

 

Это не анекдот - это статья из АиФ

https://aif.ru/health/article/55755

 

цитатка:

"Даже у самого благородного гриба – белого – есть свой ядовитый двойник – это польский гриб."

[Авдей]

Грибник вчера ездил в лес за опятами и рассказывает:

- Вчера кошку чуть не убил...

- За что?!

- Я сижу, грибы чищу – а она ни хрена не делает!

 

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.

- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

[veslavs]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

 

 

В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

[Кэти]

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.

- Лишнее мы раздарим, – сказала она.

Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.

Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.

Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы – это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.

Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:

- Вчера 15 белых.

- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.

- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.

Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.

Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.

От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.

Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.

За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.

Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.

Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики...

 

Первоисточник

[Lyudmila2]

Притча. Два грибника

 

Поздней осенью встретились два грибника.

- Повезло тебе в этом году, - Сказал один, - Смотрю, разбогател ты: и дом справил, и хозяйство, и дочь замуж выдал. А мне не везет: сколько ни ходил в лес - приходил обратно с пустой корзиной.

- Да, в этом году грибы не уродились. - Ответил другой/ - А я вышел в лес, посмотрел: ягод видимо-невидимо. Поменял корзину на ведра и стал ягодником.

- Как ты мог! - Возмутился первый, - Ведь мы не какие-то ягодники, а потомственные грибники!

- Ну и что? - Удивился второй, - В следующем году будет хороший урожай орехов. Давай, пойдем вместе за орехами!

Но упрямый грибник уже уходил, нервно помахивая пустой корзиной.

 

***

 

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.

— Что, милок, надругаться решил?

— Ты что, бабка, вот грибы собираю!

— А придется!

 

***

 

— Я вот вчера с девушкой познакомился...

— Ну, и как?

— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...

— Грибы?

 

***

 

Вчера я сортировал грибы.

Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.

Потом я взялся за червивые.

Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.

Затем я принялся за то, что осталось.

Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.

… Червяков я потом тоже съел.

Их не жарил — надоело.

 

 

На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.

 

 

Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.

 

 

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:

- Этот гриб съедобный?

- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.

 

 

- Доктор! Все ли грибы может есть человек?

- Все. Но некоторые из них - только один раз.

[gvidon]

Почти трагический случай из жизни

 

С утра на краю деревни, недалеко от конюшни набрал ведёрко грибов.

Навозники...классические... все как на подбор.

Решил сделать жарёху. Грибы в кастрюлю, потом на сковороду, ну, а бутылочка родимая уже в холодильнике. Пока жарились, шарился в сети и вдруг читаю о навозниках:

 

Условно-съедобный гриб. Это ничего, это ладно, условились... и едим.

Съедобен только в молодом возрасте, до потемнения пластинок. Употребляется в варёном, жареном и маринованном виде. . Это тоже нормально – у меня грибочки в самый раз.

Так, а это что такое!?

Употребление его с алкогольными напитками вызывает отравление.

Вот те на, блин... Вот и поел грибочков... Пришлось опять вытаскивать из погреба квашеную капусту...,

От неё не отравишься, она не подведёт...

А эту гадость на помойку.

Жалко только масло впустую перевёл...

[Айкин]

- Ну, как за грибами съездили?

- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.

- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

[Доцент]

Весёлая семейка идёт за грибами

 

Борис, мы завтра едем за грибами!

Нет, не на рынок и не в гастроном!

Не надо делать страшное глазами…

Шо значит – «есть грибы в универсаме?!»,

Вон, в среду тёти-Симин Соломон

 

Припёр из лесу два мешка опяток -

Так ихним супом пахло на весь двор!

А Сёма белых притащил с десяток…

Ну, все в грибах - от лысин и до пяток,

А ты принёс хотя бы мухомор!

 

Всё, не скули! Выходим в шесть… Так надо!

Ой, в электричке, если шо, доспишь!

Ну, перестань, не будет завтра града,

А если дождик – это ж не преграда…

И не скрипи зубами - ты не мышь!

 

… Борис, смотри, вон там стоят лисички…

Куда рванул?! Не звери, а грибы…

Уже устал? Ну, это с непривычки…

Стой, рано есть колбаску и яички!

А ну, залезь поглубже, под дубы -

 

Там притаились, вроде, сыроежки…

Ну шо, сорвал?.. Ты глянь, опять жуёт…

Да вылезай, убоище, не мешкай….

Ты шо, кабан?.. Какие там орешки?!

Ты желудЕй нажрался, идиёт!!!

 

…Ой, посмотри, отличные свинушки!

Чудесный суп получится свиной!..

Ну, шо тебе за дело до кукушки?

Ишь, навострил свои большие ушки…

Ну, слышал? Сорок лет ещё со мной

 

Ты проживёшь…Не плачь, Борис, не надо,

Сотри гримасу счастья на лице…

Зачем ты мухомор сорвал? Для яда?!

Довольно неуместная бравада -

Борис, тебе ли думать об конце?!

 

Ты ж не собрал ещё и полкорзинки!..

Успеешь скушать с сыром бутерброд…

А ну-ка, загляни под те осинки…

Шо? Промочил кальсоны и ботинки?!

Да где ж ты встретил лужу, мореход?!...

 

…Итак, шо мы имеем от похода?

Три сыроежки, парочка маслят,

ПорвАтый плащ промокшего удода,

Три съеденных удодом бутерброда…

Борис, ты не раздумал скушать яд?

 

Вернёмся мы, как два позорных лося

(Борис, отклей улиток от ушей!),

А Сима с Соломоном сразу спросят:

"Ой, Розочка, Борис, да где вас носит?!

Желаем лично щупать ваш трофей!"

 

Сейчас пойдёшь, прожорливая свинка,

И купишь в супермаркете грибов -

Положишь, как порядочный, в корзинку,

А шоб была похожею картинка,

Прилепишь сверху пару лопухов...

 

Ай, здрасьте, Соломон и тётя Сима!

Вот, прём из лесу, полные грибов.

И даже не мечтайте шлёпать мимо,

Вам радость испытать необходимо

За наш с Борюсей сказочный улов!

 

...Ой, шо такое? "Грузди в маринаде"?¬

И "Шампиньоны в собственном сокЕ"?!

Да это мой Борюсик шутки ради...

(Будь счастлив, поц, что места слову "б...и"

Нет на моём культурном языке!)

 

Ты для чего же, хвост от бегемота,

Грибных консервов в баночках поклал?!!

Теперь я, как супруга идиёта,

Имею в голове одну заботу -

Шоб Соломон другим не рассказал!

 

Сегодня же пойдёшь до Соломона

И смоешь с головы моей позор -

Подаришь сервелату полбатона,

Шоб тётя Сима, старая ворона,

Наш «сор грибной» не вынесла во двор!..

 

Автор некая - Милиса.

[Хреноредьев]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти.

Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще.

Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.

И один мужик другому говорит:

— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....