Записки и объяснительные

[Хреноредьев]

Обьявление

ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[irina38f]

Линолеум, прям в точку!

[Вперёдсмотрящий]

Объяснительная моя. За дословность не ручаюсь. По памяти. Служил я срочную в танковых войсках и вот в один день комроты находит в своей (и моей машине) марки Т-62 окурки сигарет Мальборо со следами губной помады

Объяснительная звучала примерно так : "Поскольку (по слухам, не исключаю распространяемым злонамеряными элементами) в СА подмешивают в еду препараты на основе брома, то водить девушек в танк лишено технического и эмоционального смысла. Но не исключаю, что и некоторое снижение потенции вызвано чрезмерным усердием в деле совершенствования боевой подготовки, да и следы помады на сигаретах не есть следы помады, а есть следы крови вызванной закусыванием зубами губ при наводке орудия. В танке же безусловно никто не курил, окурки же несомненно были занесены туда ветром через открытый люк"

Вот как то примерно так тогда написал. Вложил, конечно, сарказму, лежала над рапортом вся рота

[Кэти]

Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ. В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.

Надеюсь на плодотворное сотрудничество. С уважением

[veslavs]

https://mirpozitiv.ru/publ/jumor/samye_smes...elnye/1-1-0-817

 

***

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

***

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

 

Я не согласен, что файлы на диске С – порнуха, это лёгкая эротика, она у меня вместо перекура.

***

Саша ! Большое спасибо за целый блок объяснительных, я смотрю у тебя целый "клондайк", многие и из предыдущих постов очень понравились... Как теперь принято в интернете: "Ну ржу не мАгу" !!!

[Доцент]

Надеюсь не баян:

 

[justas]

Учимся хамить красиво!

 

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

 

2. Ума как у ракушки.

 

3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

 

4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

 

5. Засохни, гербарий!

 

6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.

 

7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.

 

8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

 

9. Да, красотою мир вы не спасете.

 

10. Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

13. Чао, персик-дозревай!

 

14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?! ?

 

16. Иди на кухню и руби вены топором.

 

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 

19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

 

20. — А ноги — как у газели! — Что такие стройные?

— Нет, покрытые шерстью...

21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел... .

 

23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.

 

24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас доишься.

 

25. — иди на х... й!

— не парься, дойду с оргазмом!

 

26. — спасибо.

— отработаешь.

 

27. -Девушка, скучаете?

— Не настолько...

 

28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

 

29. Клизма, знай свое место.

 

30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

 

31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.

 

32. Иди, приляг. Желательно на рельсы.

 

33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.

 

34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 

35. Я б вас послал, да вижу — вы

[Кэти]

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»