Детский юмор в коротких штанишках

[Хреноредьев]

 

 

Идем с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит: "28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

 

 

 

[Кэти]

Что нам папа-то скажет?

 

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!

 

[Кэти]

У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

[Ария]

Сегодня поехали в мегу. Взяла внучку. А дед её лежит в больнице. Так она отмочила. Говорит, у деда нога с бедой. Вместо беда с ногой.

[Кэти]

Бывало, идешь с ребенком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдет интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

[Кэти]

Старая сказка на новый лад.

Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:

— … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцев для колец не хватит».

[Кэти]

Забираю внука из садика, на вопрос - как дела?, ответ - классно! Маша и Соня болеют, поэтому никто не дерется и не ругается.

- Бабуль, а почему девчонки такие глупые?

Начинаю объяснять, отталкиваясь от первобытных людей, мол мужчинам легче победить мамонта вместе, поэтому они объединяются, а женщины собирали грибы, поэтому они видели друг в друге конкурентку, мол чтобы из под носа не уволокли приглянувшийся гриб или ягоду.

Недолгое раздумье, вздох и ответ:

- Глупые, ведь в одной кастрюле все равно в пещере варили!

Если учесть, что ему 3,5 то впереди ждет большой диспут.

[Кэти]

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.

7-летняя дочь грустно констатирует:

— Деньги, оружие, наркотики…

 

 

[Кэти]

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда ж я знаю?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Мозгов нет у твоего папы!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!

 

 

[Кэти]

В детстве я путала слова "банкир" и "банкрот", и будучи маленькой, всегда желала стать банкротом. По-моему, звезды меня услышали.