Беседка -- Полная версия

[Weber]

Грибы - культовый предмет в анекдотах. Публикуем любимые!
---------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
- Когда грибы заказывают.



Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!



- Вовочка, куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет! Сушат.



Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.



Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.



Штирлиц пошел собирать грибы. Глянул под одного дерево - ничего нет. Глянул под другое - тоже нет.
- Да, не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.



У мужчины, много раз имевшего счастье жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- А пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга,- ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.



Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.



- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешься мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты"...

[Авдей]

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.



Две дамы очень средних лет,
устав от суеты сует,
в лес за грибами собрались...
И там, конечно, разбрелись.
Лишь изредка "ау" кричали
(ведь этот лес им не чужой).
Когда же снова повстречались,
одна и говорит другой:
- Представь, буквально вот сейчас,
я вдруг мужчину повстречала.
И никого вокруг как раз...
- И что?!!
- ну, ясно, побежала!..
Корзину бросила, бегу...
но чувствую, что не смогу...
- Меня б на помощь позвала!
- Так я ж его не догнала...



В лесу найден мальчик, воспитанный грибами. Очень боится ножиков...

[Gribniki Donbassa]

Попал программист в лес. Идёт с ноутбуком. Бац - первый гриб.
Он в инет.Там опознал - "белый гриб". Жмёт на клавишу - "отправить в корзину"!
Идёт дальше, видит мухомор, он в инет. Там - "Мухомор". Он жмёт: "В корзину".
Компьютер выдаёт: ошибка! Гриб доступен только для чтения...



Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба №48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.



Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?



- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?



Из детства:
Дядя по лесу ранехонько шел, Дядя грибы под осиной нашел. Суп из грибочков в охотку поел, Даже "Спасибо!" сказать не успел...



Было дело в лесу.
Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь?
А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"



В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: - В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? - Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.



Из детского:
Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.



Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!



Жена - восьмилетнему сыну:
"Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить"
Сын: "А знакомые?"



Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного - это его съесть!!!



- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"



Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий
случай помылся, постриг ногти и оделся во всё чистое...



Однажды в лесу, весь обсаженный маком, я встретил людей нагибавшихся раком, они собирали такие грибы, что круче чем план и прикольней травы, от этих грибов не бывает измены, но все же герасиму нету замены!



Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?



если б не было грибов в городах и селах!
не видали б тогда мы этих дней веселых



Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят -
грибники светятся...



Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.



Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...



Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь...



ххх: Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал



Опа, еще грибок боярский!
- Почему у тебя все грибы "боярские"
- А никто шляпу не снимает...



- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему? - Я им вчера пообещал.



Кучма пошел в лес по грибы.
Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился. Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?... Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам - Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.



Сегодня ездили по грибы с одногруппником.Там лес,а рядом 2 речки.идём с пакетами.машина едет,останавливается возле нас.
:Открывается окно,мужик какой-то спрашивает: "Ребят,тут рыба норрмально ловится?"
Говорю: "Не знаю,мы-грибы". ну типа собираем же.:Он так на нас посмотрел,подумал и выдал:"Мм..а я Томат". И дальше поехал.



Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...



Проявления свободы слова это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.



Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold...



Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк
цепью и прочесывает
окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать.



Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!



- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.



Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.



Тpое поехали отдохнуть на пpиpоду: дядя и его племянники - мальчик и девочка. Дети игpают, в то вpемя как дядя лежит на тpавке и читает газету. Вдpуг к нему подбегает мальчик и кpичит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отpываясь от газеты:
- Шуpик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут чеpез 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в pечку упала, ее спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у нее все pавно нет шансов выжить



Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»



Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-по плечу постучал, оборачивается - медведь.
- Чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...
- Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?



Одесский анекдот:
Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..



Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

[gribolubov]

Бегут два Пирожка за Плюшкой. Первый, запыхавшись, остановился и спрашивает себя - чего бегу? Ведь я "с капустой", а он "с грибами и яйцами"...



Скандал на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

[justas]

Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: "Грибник? Смотри у меня!"
Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: "Девочку видел?" Грибник говорит :"Видел."
Крокодилы с горечью:"Гонит она!"

[Александр]

...На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
- Чипсы?
- Грыбы..
- Грибы?
- Грыбы отсюда нах..!!!



Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.



Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой.
Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок.
Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам! - отвечает грибник:
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал.
Охотник:
- Теперь я тебя пну.
Грибник:
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!!!

[Армсойн]

Идет девочка-даун по лесу - грибы собирает.
- Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки.
Видит - большой белый гриб растет:
- О-о! Грибоче-е-е-к!
А гриб ей:
- Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания!
Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль:
- Хочу быть у-у-умной!
Хренак - стала умной.
- Обоссаться! - штаны потемнели.
-Е#ануться!...
- Ой, грибочки-грибочки-грибочки....

[Gribniki Donbassa]

Шёл я однажды по лесу и наткнулся на колодец. И вот я захожу в этот лифт, сажусь на велосипед и завожу мотоцикл. И тут бац, кондуктор — просит меня уступить ей место. А я ей отвечаю — не курю. И тут этот ребёнок начинает реветь, я бъю ему по лицу, а он держится за коленку и кричит «спина, моя спина». Тут я выхожу с этого тролейбуса и вижу маршрутку. Я подхожу к ней и прошу 0.5 водки и винстон синий, а мне дают бонд и пива. Ну я забираю этот самогон и беломор и утекаю от ментов. Меня догоняют пожарники на скорой помощи и говорят, что я забыл сдачу. Ну я забираю эти яблоки и иду торговать на рынок. Не успеваю достать бананы, как ко мне подбегает бабка и скупает все персики и говорит мне «заверни в кулёк». А я ей отвечаю «ты что вообще придурошная?» Как я тебе 20 арбузов в сумку засуну?
С тех пор я не хожу в лес и не ем грибы.



Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.



Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать



Разговаривают 2 блондинки: Мужчины как грибы, чем солидней шляпа, тем нутро червивей…



Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась - нисчем. Это потому что надо ставить перед собой конкретные цели!



У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!



Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».



Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.
Hо так как он был убежденным вегетаpианцем, стpелял он исключительно по гpибам



Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно что жрать...



Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой:
"Гости хвалили !..."



Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
О себе-рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."

[Рыбка]

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
- Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат..
- Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
- Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
- Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь!
- Да в общем-то не очень... Но сам процесс!



Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять своё место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!

Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт...



Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Истинная пища гриба – мясо хохлатого шерстистого богомола. При правильном вскармливании гриб достигает в высоту до трёх метров, приобретает сверхспособности, радужную ауру и умение ездить в трамвае без билета.. Поскольку шерстистые богомолы вымерли, те грибы, которые мы привыкли видеть – дауны и дистрофики.

При попытке поймать гриб он отбрасывает шляпку. И воротничок. И ножку тоже. В конце концов от него остаётся только улыбка…

У грибов есть хобби - щурить подслеповатые глазки. При этом в уголках их глаз возникают добрые лучики-морщинки, а улыбка напоминает о сказках, которые рассказывала вам в детстве бабушка. Не верьте. Увидев улыбку гриба – бегите со всех ног.

Подслеповатость грибы компенсируют развитым обонянием. Потного грибника они чуют за три километра и заблаговременно меняют дислокацию. Впрочем, могут и попытаться напасть. Разъярённый гриб способен прокусить грибнику сапог.

Грибы летят на свет керосиновой лампы. Увидев стаю грибов, нарезающих круги вокруг лампы, тихо поприветствуйте их. Если они вам ответят – хорошо. Если нет – тоже ничего особенного не произойдёт. Но с лампой можете попрощаться заранее.

Гриб, одетый по всей форме, с застёгнутым воротничком и начищенными пуговицами, является неприкосновенным.

Грибы водят хороводы. Так называемые ведьмины круги. Случайному грибнику, невзначай попавшему в центр круга лучше застрелиться самому. Ну, или выйти из круга и идти по своим делам дальше.

Зимой грибы улетают в санаторий имени 10-летия алфавита Зимбабве, где массово предаются разнузданному энурезу.

Гриб-ушастик – объект вожделения полосатых малайзийских чебурашек в период гона.

Гриб-аквалангист. Обожает прыгать на диване. С парашютом.

Маятниковый гриб. Всю жизнь проводит в подвешенном состоянии. Меняет своё мнение от семи до девяти раз за день.

Гриб-прыщавик. Вскакивает по утрам, наливается бодростью и здоровьем, потом сам отваливается.

Гриб-попрыгунчик предпочитает спортивный стиль в еде.

Гриб-булыжник. На вид неотличим от обыкновенного булыжника. На вкус – тем более. Как их различают – не представляю.

Пиявочный гриб. Имеет приставучие хватала и усеянное мелкими зубами сосало.

Гриб-синяк (синюшник). Под тонкой кожицей шляпки отчётливо видны пульсирующие багровые прожилки. Изредка кричит во сне.

Гриб-кальянщик. Курит. Втихаря. Под одеялом. Высушенные и перемолотые трупы своих неудачливых сородичей.

Ковровый гриб-слесарь. Один из самых таинственных грибов. Питает нездоровое пристрастие к гаечным ключам 10 на 12.

Гриб-чугунник. На сколе имеет серую кристаллическую структуру. С удовольствием окисляется.

Пивнушка волоокая. По краям шляпки пенится, после долива требует отстоя. Или наоборот.

Гриб-картавик. Отличается повышенным бубнением. Имеет дефекты фикции, фрикции и фракции.

Гриб-сиделец. Обладает необычайно мозолистой шляпкой с ярко выраженным геморроидальным узором.

Хочушка. Отличается невероятной жадностью во всех сферах жизни. Ни фига не страдает от этого.

Костистый гриб. Единственный из грибов, имеющий скелет. Приятно похрустывает на зубах.

Гриб-ублюдок. Что он вытворяет по ночам в своём мрачном сыром подвале, я даже представить боюсь.

[Василий]

Пошла женщина грибы собирать, увидела сомнительный гриб и звонит мужу:
- Дорогой, а гриб такой красный с белыми точками, надо брать?
- Бери дорогая, и сама скушай, я приду к тебе в больницу.
- Что дорогой?
- Ничего любимая.

Вот такие бывают мужья!!!

[iriska]

- Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано?
- Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы?

*********************

Там где лес поёт, привык
появляться боровик.

Где царит и мир, и лад,
можно встретить и опят.

Где друзей нам слышен смех,
сыроежки лезут вверх.

Где раздастся поцелуй,
возникает там валуй.

Средь кустарничных экзотик
дождевик раскрыл свой зонтик.

Там, где добрые дела,
и волнушка в рост пошла.

Ну а там, где слышу ссоры,
вырастают мухоморы.

Где возникла перебранка,
там растёт одна поганка.

// Стих не мой,но добрый и весёленький.Вот только ошибочка у автора вышла,насчёт зонтика у дождевика

[vergen]

не нашел тему "байки о грибах" отпишусь здесь.
история от бывшего моего дипломного руководителя.

Тува. Экспедиция. Научные работника щедро разбавленные студентами собирают цветочки, насеков и сурков (ботаники и зоологи ).
Была и бабушка божий одуванчик (доктор наук, миколог).
И вот однажды, когда душа, повод, причина и погода требовали праздника, с ужасом выяснилось - спирта нет.
В советское время это бывало редко, но тут уж так вышло - ну нету его:(.
Водки тоже нет, т.к. Тува - а там водку фиг купишь, да и далеко до цивилы.
Печальный лагерь смурно сидел у костерка из какашко-дров и деревяшек, и печалился на готовящееся к закатыванию - солнце.
Бабушка божий одуванчик - сказала, ладно, сейчас. Ушла. Вернулась через полчаса с какими-то грибами (разными, в том числе совершенно неприглядными), варила их со сгущенкой...
Напиток пошел на ура. Веселость и болтливость, как и легкость бытия - проявлялись по полной, похмелья не было.
Но, после, когда её спрашивали, что за грибы она использовала - бабушка отвечала:
- не скажу, меня учили, я сама пол жизни училась, а вам недорослям покажи, потравитесь нафиг.

Такая вот байка.

Это не анекдот - это статья из АиФ
https://aif.ru/health/article/55755

цитатка:
"Даже у самого благородного гриба – белого – есть свой ядовитый двойник – это польский гриб."

[Авдей]

Грибник вчера ездил в лес за опятами и рассказывает:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, грибы чищу – а она ни хрена не делает!


- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке - способны загубить чужую жизнь.

[veslavs]

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...



В Амстердаме прошёл парад грибников. Он почти ничем не отличался от фестиваля цветов. Просто было немного больше грибов.

[Кэти]

Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, – сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент надо прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы – это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетуе, что собрал за август 14 вёдер, всего. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. Я целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики...

Первоисточник

[Lyudmila2]

Притча. Два грибника

Поздней осенью встретились два грибника.
- Повезло тебе в этом году, - Сказал один, - Смотрю, разбогател ты: и дом справил, и хозяйство, и дочь замуж выдал. А мне не везет: сколько ни ходил в лес - приходил обратно с пустой корзиной.
- Да, в этом году грибы не уродились. - Ответил другой/ - А я вышел в лес, посмотрел: ягод видимо-невидимо. Поменял корзину на ведра и стал ягодником.
- Как ты мог! - Возмутился первый, - Ведь мы не какие-то ягодники, а потомственные грибники!
- Ну и что? - Удивился второй, - В следующем году будет хороший урожай орехов. Давай, пойдем вместе за орехами!
Но упрямый грибник уже уходил, нервно помахивая пустой корзиной.

***

Идет мужик по лесу, грибочки собирает. Из кустов выходит бабка с двухстволкой.
— Что, милок, надругаться решил?
— Ты что, бабка, вот грибы собираю!
— А придется!

***

— Я вот вчера с девушкой познакомился...
— Ну, и как?
— Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
— Грибы?

***

Вчера я сортировал грибы.
Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые.
Изъеденные места я вырезал и откладывал, А хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось.
Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, А грибную мякоть пожарил и съел.
… Червяков я потом тоже съел.
Их не жарил — надоело.



На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России.» Издание второе. Исправленное.



Первый признак отравления грибами — это посинение трупа.



Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
- Этот гриб съедобный?
- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.



- Доктор! Все ли грибы может есть человек?
- Все. Но некоторые из них - только один раз.

[gvidon]

Почти трагический случай из жизни

С утра на краю деревни, недалеко от конюшни набрал ведёрко грибов.
Навозники...классические... все как на подбор.
Решил сделать жарёху. Грибы в кастрюлю, потом на сковороду, ну, а бутылочка родимая уже в холодильнике. Пока жарились, шарился в сети и вдруг читаю о навозниках:

Условно-съедобный гриб. Это ничего, это ладно, условились... и едим.
Съедобен только в молодом возрасте, до потемнения пластинок. Употребляется в варёном, жареном и маринованном виде. . Это тоже нормально – у меня грибочки в самый раз.
Так, а это что такое!?
Употребление его с алкогольными напитками вызывает отравление.
Вот те на, блин... Вот и поел грибочков... Пришлось опять вытаскивать из погреба квашеную капусту...,
От неё не отравишься, она не подведёт...
А эту гадость на помойку.
Жалко только масло впустую перевёл...

[Айкин]

- Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
- Да... Хреновые в этом году грибы какие-то.

[Доцент]

Весёлая семейка идёт за грибами

Борис, мы завтра едем за грибами!
Нет, не на рынок и не в гастроном!
Не надо делать страшное глазами…
Шо значит – «есть грибы в универсаме?!»,
Вон, в среду тёти-Симин Соломон

Припёр из лесу два мешка опяток -
Так ихним супом пахло на весь двор!
А Сёма белых притащил с десяток…
Ну, все в грибах - от лысин и до пяток,
А ты принёс хотя бы мухомор!

Всё, не скули! Выходим в шесть… Так надо!
Ой, в электричке, если шо, доспишь!
Ну, перестань, не будет завтра града,
А если дождик – это ж не преграда…
И не скрипи зубами - ты не мышь!

… Борис, смотри, вон там стоят лисички…
Куда рванул?! Не звери, а грибы…
Уже устал? Ну, это с непривычки…
Стой, рано есть колбаску и яички!
А ну, залезь поглубже, под дубы -

Там притаились, вроде, сыроежки…
Ну шо, сорвал?.. Ты глянь, опять жуёт…
Да вылезай, убоище, не мешкай….
Ты шо, кабан?.. Какие там орешки?!
Ты желудЕй нажрался, идиёт!!!

…Ой, посмотри, отличные свинушки!
Чудесный суп получится свиной!..
Ну, шо тебе за дело до кукушки?
Ишь, навострил свои большие ушки…
Ну, слышал? Сорок лет ещё со мной

Ты проживёшь…Не плачь, Борис, не надо,
Сотри гримасу счастья на лице…
Зачем ты мухомор сорвал? Для яда?!
Довольно неуместная бравада -
Борис, тебе ли думать об конце?!

Ты ж не собрал ещё и полкорзинки!..
Успеешь скушать с сыром бутерброд…
А ну-ка, загляни под те осинки…
Шо? Промочил кальсоны и ботинки?!
Да где ж ты встретил лужу, мореход?!...

…Итак, шо мы имеем от похода?
Три сыроежки, парочка маслят,
ПорвАтый плащ промокшего удода,
Три съеденных удодом бутерброда…
Борис, ты не раздумал скушать яд?

Вернёмся мы, как два позорных лося
(Борис, отклей улиток от ушей!),
А Сима с Соломоном сразу спросят:
"Ой, Розочка, Борис, да где вас носит?!
Желаем лично щупать ваш трофей!"

Сейчас пойдёшь, прожорливая свинка,
И купишь в супермаркете грибов -
Положишь, как порядочный, в корзинку,
А шоб была похожею картинка,
Прилепишь сверху пару лопухов...

Ай, здрасьте, Соломон и тётя Сима!
Вот, прём из лесу, полные грибов.
И даже не мечтайте шлёпать мимо,
Вам радость испытать необходимо
За наш с Борюсей сказочный улов!

...Ой, шо такое? "Грузди в маринаде"?¬
И "Шампиньоны в собственном сокЕ"?!
Да это мой Борюсик шутки ради...
(Будь счастлив, поц, что места слову "б...и"
Нет на моём культурном языке!)

Ты для чего же, хвост от бегемота,
Грибных консервов в баночках поклал?!!
Теперь я, как супруга идиёта,
Имею в голове одну заботу -
Шоб Соломон другим не рассказал!

Сегодня же пойдёшь до Соломона
И смоешь с головы моей позор -
Подаришь сервелату полбатона,
Шоб тётя Сима, старая ворона,
Наш «сор грибной» не вынесла во двор!..

Автор некая - Милиса.

[Хреноредьев]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти.
Только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по их столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще.
Ну, мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
— Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....